◆新竹 慧璇
聽說，鑽石被切割琢磨前，看起來像灰綠色的洗碗水夾帶一些透明物質。我的生命，也像一顆鑽石，從不起眼到經過琢磨、發亮，這中間，經過許許多多的貴人相助。以前，我絕對不可能跟這麼多人分享我的生命經驗，直到兩年前，我參加了福智大專營，有機會說出自己的故事，才發現這段生命帶給我很大的影響。它其實是有意義的，這全部是透過「觀功念恩」的學習。
我生長在一個美滿的家庭，從小一路當模範生與班上要職到國中。爸爸創設一間樣品設計公司，在台灣樣品界屬規模最大；媽媽是一個很有氣質、聰明的女人。我還有兩個班長弟弟。媽媽每天都會陪我們讀書到九點，然後帶我們上床睡覺，她希望我們做個很有品德、有教養的小孩。
小時候，印象最深刻的是父親工作的背影。他是老闆，也是員工，從早忙到晚。我只記得他的背影，只記得他每件事都是為了我們好。我喜歡聽爸爸每個星期兩次到超商買東西回家時的摩托車聲；跟弟弟一起看爸爸為我們剪輯的卡通片；偷偷的上樓，發現原來聖誕老公公是爸爸，他正努力的包著糖果；隔天醒來，在床頭看見一張漂亮的手繪卡片⋯⋯。
幸福美夢 轉眼空
小時候的我單純的以為，家，是一個堅固的堡壘、幸福是可以永恆存在的。我從來沒有想過會有那麼一天，我所熟悉的人事物會改變。那是國中二年級的有一天，幸福開始悄悄溜走。這一天清晨，當我睜開眼，看見父親站在我床頭，不停的問：「妳在這裡做什麼？」我還來不及搞清狀況，他就跑走了。我衝出去看，他不停地在同一條樓梯上，走上走下。媽媽後來帶爸爸到醫院就診，診斷出他得了躁鬱症，正處於狂躁期。他沒有辦法控制自己，雖然他不想跑樓梯，還是逼著自己去跑；他不想去外面，可是他停不下來。他完全沒有意識，不知道自己是誰。他一反常態，聽不懂話、容易暴怒喪失理智。
漸漸地，我快要遺忘掉自己曾經有過的幸福。從小，爸爸對我來說就像一座高山、一棵大樹；現在，他卻連ㄅㄆㄇㄈ都不會講，只會不停地瘋狂地做一些事情。有一次，姑姑帶我們到醫院看爸媽，我看到四十幾歲的他們，頭髮一夕之間全白了。我不能接受這是我媽媽，也不能接受坐在一旁玩剪貼的是我爸爸──他的行為就像一個小學生。我試著跟他說話，他如孩童般無知的回話。我的心碎成千萬片。
爸爸在醫院不時上演想回家的戲碼，因為他仍記得他的孩子。在無意識的狀況下，他竟去超市買了三袋食物跟書，一心想要帶回家給他的孩子。那天，姑姑帶我們回家，因為爸爸非常的想要回家；一進家門，看到桌上的三袋餅乾，這是父親以前每一星期都會做的事⋯⋯後來，爸爸的狀況穩定一點，我們全家人又回到家裡同住。日子一天天的過，爸爸狂躁易起伏的情緒，已經不是他自己所能控制，他一次次到醫院注射藥物，為的只是讓身體與意志沉睡。看見他這樣，我無法用言語來形容自己的心痛。而後爸爸的病症從躁鬱期轉為憂鬱期，這時的爸爸漸漸地恢復意識，但當他知道自己在躁鬱期所做的瘋狂行為，卻完全回想不起時；當他發現自己的身體機能已經快要完全喪失（連拿湯匙的力氣都沒有），卻又在手臂上突然長了一顆五公分的不明腫塊時；當他想到他才四十多歲，卻已經不能給予他親愛的人幸福時，他悄悄的做了某些決定。而天真的我，這時卻又開始建構「幸福是永恆的」美夢⋯⋯。
忽視禮物 傷親心
爸爸在年輕時曾跟媽說，希望用他所有的生命去賺很豐厚的錢，用他所有的生命去愛他的家人和小孩，然後，就像他所喜歡的木棉花，開到最極致時，死了就算了。他覺得他的生命就是為了家人、小孩，給他們最好的，他自己沒有沒關係。所以他在憂鬱期的時候，他根本不知道自己為什麼要活著，因為他已經準備了一筆讓我們可以無後顧之憂的教育基金和財產；他也已經把我們教養成很有品德的小孩。他覺得這個家只要有媽媽在就可以了，他現在好像是廢人。
但他還是想盡辦法要證明自己還有點價值。記得有一次，他載我去補習。天冷，我抱著他的腰，手放在他的口袋裡，摸到一包東西。我問爸爸這是什麼，他說：「妳不要猜，妳回家就知道了。」我好期待。回到家，要吃晚餐時，爸爸把那包東西拿出來，是一包餅乾。怎麼只是一包餅乾？我還以為是什麼禮物呢！我把那包餅乾隨手放在桌上，吃了飯以後也沒拿走，餅乾就原封不動的放在那裡。我不知道我已徹底傷了他的心，因為他什麼都不能做，而這，是他要給我的一個驚喜，我卻忽視了。我後來回憶的時候，才想到原來那是爸爸的用心啊。（我現在漸漸發現，以前的我，總是在乎自己，不知道要怎麼去關心、觀察他人，也不知道什麼才是生命中最重要的事。）
幾天後的有一天，我上課上到一半，爸爸的員工來把我帶回家，說：「妳爸爸自殺了。」他選擇在他父母的墳前引火自焚。到了事發地點，我不相信那個躺在地上、蓋著一條白布的人是父親，因為，這是一個不會動的軀體；那個曾經擁有智慧光彩和勤奮精神、那個疼愛孩子的人，在哪兒？媽媽帶領我們，希望我們可以用比較正確的角度去看這件事。她說，爸爸會選擇這條路是他的用心，雖然這樣做對他自己、對我們都不好，可是他已經盡了最大的努力，要我們不要怪他。
暗路摸索 難療傷
高中，我選擇念父親的母校，台中一中美術班，我想要走父親曾走過的路，看他所看過的景色。但每到晚上獨自一人時，在黑暗中，我會伸出自己的手，向黑暗中摸索，希望可以握住他的手；我也常常在心裡跟爸爸說話，感覺他未曾離去。我很想知道爸爸現在在哪裡。
對父親的思念，交雜編織出我大一之前的五年歲月。對我來說，這是一種不能說的苦痛秘密。我的心因為受傷而缺了一角；另一角，是為了母親而留存。我多麼希望自己可以保護她、幫助她，所以，我盡量事事都聽母親的話，盡量讓她開心與歡笑。但，事實是，我的易感習性，讓我對痛苦的印象很強、很深。當我跳脫不出自己的枷鎖框框，我發現我能幫她的竟是如此的微薄；我也漸漸發覺，時間並不能療我的傷，因為時間越久，我的心越深沉。壓抑的秘密，讓我喜歡上陰鬱的顏色。我找不到方法解脫這一切的痛苦。
觀功念恩 轉契機
兩年前，大一升大二時，我參加了福智大專營，在第一天晚上的「小組時間」裡，一位同學分享她的生命故事。她的父親得癌症，在他要過世那一年，她用很大的力氣陪他走過最後一程。我聽到這兒，完全不能控制情緒，在心裡積壓已久的秘密，如排山倒海般刺痛我的心；我也驚訝的發現：自己竟然沒有辦法用時間來療傷止痛，原來，這件事還在我的心裡，清晰的一頁頁被血淋淋的掀開。
那天晚上，我第一次跟小組的輔導老師說家裡的事，老師對我說：「妳父親的走會是有價值的，要多關心你母親，去看看父母的用心，這對妳的生命是會有幫助的。」老師講的，是我以前比較沒有想到的部分。接著我學到「觀功念恩」的觀念，使我試著用正面的角度去想這一件事情對我生命的價值，而非一直執著在自己的痛苦枷鎖中。我也開始思考，生命可不可以有更多的可能，究竟什麼東西才可以永恆？是物質？還是心靈？我回想起自己生命中的點點滴滴，雖然看似崎嶇，卻蘊涵著無比殊勝超凡的價值。
大專營結束後，我開始上廣論班、大專班，跟同學一起創福青社。多元化的學習，讓我的生命漸漸開展出一種更新的契機與方向。當遇見困難時，我漸漸地可以用「觀功念恩」去反觀自己的心，並且看見別人的用心。我慢慢地察覺，生命中的苦難，也不一定會是苦難，反而可以經由學習而轉化，進而看見其中的價值與意義。這絕非盲目的壓抑可得。此刻，我好感謝父親，他讓我發現，原來一個人的生命必須要有目標，要知道自己為什麼活著，縱使自己已無用武之地，還是有存在的價值。而我也發現，當我的念頭一轉，我經歷過的點點滴滴，都能促成我更懂得去體會別人的感受；當看見其他的生命同樣在受苦或煩惱時，我比較容易去關心與幫助他們，也因此得到許多人的幫助與關愛。
這就是我二十歲的生命，經由學習我知道，原來生命可以像鑽石一樣，透過琢磨而漸漸露出多面的光亮，也更能體會法王所說的：「我們最大的敵人不是別人，而是我們自己的心。」我多麼慶幸自己有這麼多的境界可以去練習這顆心，也深深感謝每一位給予我學習機會的人。衷心地期盼所有的有情，都能得到如鑽石般珍貴的生命。
謹以此文，獻給我最敬重的每一位善知識與父母，感謝你們讓我透過種種境界的學習，去發現生命存在的價值與意義。