◆台北 蔡江龍
「聖人不出，萬古如長夜。」我的生命如果不是遇到師父，將仍在黑暗的深淵中沉淪，永遠看不到光明與希望，不僅我自己痛苦不堪，家人也跟著受苦無盡。
出身貧寒欠學習
盲目跟從種苦因
民國四十八年我出生在彰化縣一個小村落，家裡極為貧窮，父親為了家計長年在外打工，卻又由於為人海派，很少有多餘的錢寄回家。母親幾乎是一人獨立撫養四個小孩，並奉養婆婆，經常面臨三餐不繼的窘境。有一次大哥跟母親說：「媽媽，我肚子好餓，好餓！」母親安慰他：「乖！我們喝水也會飽。」我讀國小六年中，所穿的制服都是撿人家喪事用的白布做成的，不曾穿過一件跟同學一樣的白襯衫。
母親是童養媳，沒讀過書，早先想倚靠丈夫，卻難以如願。她想起外婆的話：「丈夫不能靠沒關係，我們靠兒子。」因此她拼命工作，將後半生的希望都寄託在大哥身上，不料大哥竟在十三歲意外身亡，母親深受打擊。但是看著一群嗷嗷待哺的孩子，她知道不能倒下來，於是離開傷心地，舉家遷往台北，重新來過，也把希望轉寄到我身上，然而我後來的所作所為，卻一次又一次讓她傷心絕望。
國小畢業我渴望升學，但家庭經濟不允許，我聽從母親的安排，到雕刻廠當學徒，每天從早上八點做到晚上十點，日復一日，沒有星期假日，過著封閉的生活整整三年，直到出師。後來在同事的介紹下，到國中補校進修一年半，第一次得以將觸角向外探索，對比之前長期的單調刻板生活，我的心猶如乾涸已久的海綿，盡情地吸收不曾經驗過的世界，我感覺這是我從小至今最快樂的一段日子，真正體會到學習的喜悅，甚至半夜說夢話也在背英文單字。但是同時也認識一批拜把兄弟，帶我吃喝玩樂，學喝酒、抽菸、打牌、飆車、夜遊，可以說在這段期間好的壞的，我都照單全收，由於缺乏正確的引導，種下未來痛苦的因。
牌桌酒林沉溺深
高堂絕望妻遠離
退伍後，台灣的雕刻業已經沒落，一身手藝也沒有發揮餘地，為了生活只好到食品工廠上大夜班。不久即認識一位女同事，發現她的命運比我還苦，憐惜之心油然而生，希望能照顧她，帶給她幸福，於是很快與她結婚。但是夜班生活日夜顛倒，與家人共處的時間原本就少，而過去喝酒玩樂的習性，在同事慫恿下不知不覺又回復，很快養成酗酒、打牌的習慣，白天睡覺，空檔就與朋友廝混，在牌桌酒林中渾渾噩噩過日子，忘了母親的期待，忘了當初對妻子的承諾。妻子每要我陪她做什麼，我總是一再拒絕她，完全忽略她的感受。
甚至通知父親病危時，我還在宿舍的牌桌上。父親過世後，兩個小孩陸續上幼稚園，負擔加重，我因此離開長達七年的夜班生活，買了一部二手大貨車，靠行當貨車司機兼捆工，雖然收入較多，然而複雜的環境卻讓我染上吃喝嫖賭的惡習，更變本加厲的沉緬於酒色。
每當我夜半不歸，母親總是不能安心入睡，見我日趨墮落又不太敢強力指責，只能暗自傷心。她經常好言相勸，而我僅以「我知道，我會改」來搪塞敷衍她，當時我正貪溺在酒池肉林的迷茫中，不會去體察一位母親眼見愛子不斷向下沉淪，卻無力救護的傷心與悲哀。
母親傷心之餘，轉而責怪媳婦。其實妻子這十多年來，不斷忍受我對她的不公平，當她以強烈的語氣批評我交的都是酒肉朋友時，我還會發脾氣，不容她質疑我的朋友。妻子感覺她在我心中的份量不如別人而受到傷害，她常責問我：「到底是我重要？還是朋友重要？到底是誰要和你共度這輩子？」我置之不理，她傷心又難過，外加母親的責怪，忍無可忍之下選擇結束婚姻。
這時我才驚覺闖大禍了，內心徬徨無助，工作之餘，更是沉浸於酒精及留連聲色場所，尋找短暫的刺激，並試圖以酒精麻痺自己，殊不知借酒澆愁愁更愁，只有越陷越深。家裡經濟快速透支，最後把家人千辛萬苦積攢的公寓賣掉，還清債務，從此兄弟各自租屋。最傷心的莫過於母親了，對我徹底絕望，認定我已無可救藥，搬去跟弟弟同住，眼不見為淨，放棄了我。
痛苦緊隨希望渺
誰人救我出黑暗
我心中痛苦不堪，而依然怨天尤人：「為什麼歹事總是跟著我？好事都沾不上邊？」難道我的生命只有痛苦，沒有希望？帶給別人也只是痛苦，沒有快樂？我不只一次想結束生命，讓痛苦消失。一日，開車行駛在山路間，真不想轉動方向盤，就讓它直奔山下，了此殘生吧！可是想起早年大哥不幸意外身亡，不忍高堂老母再一次白髮人送黑髮人，兩個幼兒更將失去父親，終究狠不下心。
我知道一切都是自己造成的，懇求妻子回來，雖然她為了孩子終於點頭，但傷害已深，非一時能平復，夫妻倆人同住一屋簷下卻各過各的，家不成家。而關鍵是我依然故我，仍沉溺在酒肉朋友中難以自拔，妻子固然不能原諒我，母親對我也不再有任何期待。內心深處何嘗不想孝順？何嘗不想關懷家人？何嘗不希望擁有溫暖的家庭？夜闌人靜懊悔啃噬著我的心，但是朋友一邀約，我又逃入酒精國度麻木自我，就這樣心被兩種力量折磨，痛苦度日。
我茫然自問：我的人生怎麼會走到如此的境地？我還有什麼希望呢？我不要痛苦，痛苦卻緊跟著我，而在我最無助時，身邊最親的家人，最要好的朋友，竟沒有人可以幫助我。誰能帶我走出黑暗的深淵？
師語如箭入我心
痛悔前非斷惡習
八十五年堂姐就介紹我來學《廣論》，但我找了種種理由推託，堂姐從不放棄，我只好敷衍她，土城開班我就去讀。這幾年我也不斷尋找解除痛苦的方法，卻遍尋不著，痛苦反而不斷加深。八十九年春土城開班，堂姐再度邀約，我為了履行承諾，勉強來上課，想不到竟是我生命的轉捩點。開始上課之後，錄音帶中，師父說佛法是內明，法鏡是照自己的，給我極大的震撼，像箭一般射進我的心，我發現四十多年來，我從未想到要檢討自己，師父所提到的缺點與過失在我身上歷歷可見，遇到挫折我總是怪別人；師父要我們代他人著想，我回顧自己的生命，多年來我從沒有關心過家人，只管自己高興、只顧自己快樂，重視朋友間感情的維繫，全然漠視家人的感受，原來我是那麼自私！尤其想起母親，一生遍嚐辛酸，受盡委屈，千辛萬苦拉拔我們長大，而我竟如此回報，讓她傷心絕望，我還是人嗎？想到這裡，我悔恨交加，暗自淚下。
在我以往的經歷中，沒有人教過我這些，我不知道生命應該這樣學習，因此在無知的牽引下，一步步走向幽暗的谷底。如今我彷彿看到曙光，決心乖乖聽師父的話，好好學《廣論》並努力改變自己。我觀察自己，覺得必須從外相最粗猛的部分──菸、酒、檳榔，開始斷起。
然而幾十年養成的習性，說改談何容易？有一天又喝得酩酊大醉，明知犯錯而不安，這時妻子不屑的對我說：「你連最基本的酒都戒不掉，憑什麼跟人家學佛！」一句話猶如當頭棒喝，頓時酒意全醒，我決心非戒不可。此時我學《廣論》四個月。
接著同年十月份，我又面臨一次挑戰，朋友盛情邀約，實在難以拒絕，在他們軟硬相激下喝了三杯。此時師父的話在心中迴盪：「人要有病想，要能反省自己，並分辨善惡友。」這些話激勵著我，同時也生起極深的愧悔，我已經向師父承諾要努力改變自己，竟又掉入無意義的人情包袱，看著熟悉的場景，朋友想盡辦法不斷刺激誘惑，甚至說：「菸酒檳榔都戒了，活在世上還有什麼意義，不如死了算了！」我終於看清我們互為惡友的形象，更警覺到我這種不分善惡、隨波逐流的習性，正是痛苦的根源，若不痛下決心對治，難道我還要繼續重複如此不堪的生命狀態嗎？不！不能再回頭，再回頭必將萬劫不復！經過這番反省思惟，朋友再怎麼相逼，我都不為所動，他們察覺我堅決的態度，終於放棄勸酒的念頭。這次聚會之後，我決定先遠離他們，來堅固自己戒酒的決心！
身體力行嚐甘美
依法實踐報師恩
有了戒酒成功的經驗，菸、檳榔相繼戒除。起初母親、家人都不相信，認為不久必然故態復萌，過去的我在他們心目中根深蒂固，不是一時之間所能改變，我知道只有繼續堅持下去，終有一天他們必能了解，我的生命已經找到真實的依靠與方向，怎麼可以再走回頭路？
學到四力懺悔時，班長提到若能於當事者前當面懺悔，其力量最大，我立即照著去做。我找機會在親戚面前對母親說：「過去我對媽媽真的很不孝，從來沒有體會你的感受，媽媽看我這麼墮落，一定很痛苦，我竟然一再傷你的心，以後我不會了，我會依師父教我的好好改，請媽媽不要擔心了。」第一次母親以三分欣慰七分不信任的口氣回答：「你知道就好！」我毫不氣餒，一次又一次的祈求母親原諒，並依華嚴九心來承事母親，漸漸的母親發現我如實在做，態度也變得柔和了，得到母親再次接納，我內心無比歡喜，對師長更有信心。
我也在朋友面前向妻子懺悔，對她觀功念恩，處處代她著想，一改過去以自我為中心的習性。妻子慢慢感受到我的誠意，夫妻感情逐漸恢復，學《廣論》之後是結婚以來感情最好的時候，並且漸入佳境，真正領受了家庭的溫馨。妻子也更能體貼我，剛開始我要當義工她會不高興，我知道她是擔心我走入另一個執迷中，我以行動讓她安心，更關懷她。如今她歡歡喜喜的送我來當義工，因為她知道當義工我很快樂，而且我會變得更好。
回顧我的前半生，小時候想學習沒機會學；青壯時期沒有好的老師教導，學的都是錯誤之事，種下種種苦因，讓生命走向死胡同，最後如同行屍走肉，雖生猶死。學習《廣論》後，有師父教以正確的方法面對人生，又有明確的下手處，我照著去做，我的生命真的改變了，品嚐到真實快樂的甜美。
我經常透露團體的訊息給家人，並且告訴他們，我的一切改變都是師父的教誨，希望他們都能得到師長的攝受，一起來學習，因為這是我能給家人的最有價值的東西。目前母親開始參加長青班，還跟師兄姐說：「佛祖有保佑，我這個兒子幸好還願意聽師父的話，否則沒救了！」
我自己則是每讀到一段，都認真去做，雖然面對逆境時經常做不到，但我不氣餒，向師父啟白、祈求加持後，繼續努力實踐。是師父把我救出來，給了我全新的生命，並且是看得到光彩的生命，師父、三寶對我的恩，難以言喻。我這重生的生命何等珍貴，我不再荒廢了，我一定要認認真真、踏踏實實依教奉行，以報師恩。