◆台北 陳香吟
 確立生命的方向，是最重要的一堂課。 |
由於從小別人對我的評價都是非常正面的，造就出我完美主義的特質。這樣的特質曾為我帶來極多的讚美與熱烈的掌聲，也一直讓我陶醉在高度的成就感中，持續在學校做了十四年半既繁雜又瑣碎的行政工作。
我凡事對自己要求嚴格，同時也對他人要求嚴格，包括共事的伙伴、學生以及家人，總覺得自己的想法才是最棒的，往往以自己的好口才說服他人按照自己的意思去做，如果沒有達成目的，心裡就會不舒服。
為了取得更高的學歷，我擠出時間就讀在職進修班，花了三年半的時間，以極優秀的成績取得碩士學位，頭上的光環一圈又一圈，照得我快樂無比，但也迷失了自己。
就在那一年，我發現自己的體力、精力消耗殆盡，對於繁瑣的行政工作感到厭煩無趣，甚至已經到了倦勤的地步，於是趁著寒假辭去行政兼職工作。但回到單純教學工作時又發現：「單純的教學工作怎能功成名就呢？」生活太過清閒反而讓我不知所措，一種莫名的失落感潛藏在內心深處⋯⋯
此時，我加入學校的生命教育工作坊，並且進入廣論研討班學習。在工作坊，我們有著密集的共學，在一次一次的課程互動中，為了要讓老師們有所受用，自己必須先有體會，於是在不同的主題中做了深度的學習與思惟，經由思惟，反觀檢視自己的內心及行為。我發現往往準備要帶給老師的課程內涵，反而讓自己受益良多。
進入「心」訓中心
舉個例子：當學習到觀功念恩、待人著想時，才比較能深刻地體會到家中老人家真正的需求是什麼，而不是照著自己的想法去做。有一次婆婆出院回家，想吃豬腳麵線去去霉運，我很努力地用我的想法買了豬腳和麵線，準備去婆婆家煮給她吃。沒想到婆婆看到我煮的麵線非常生氣，說不要吃這種口味的，要求公公去買便當給她。
當時我心裡難過到極點，我不懂為什麼，甚至還辯解說：「我們家吃豬腳麵線都是這樣吃的呀！」婆婆更生氣了。我先是覺得委屈，後來就開始抱怨，內心有一股怨氣。
透過在工作坊的分享及學習，我找到了自己的盲點──我為婆婆做的，是真的為她著想？還是為了盡自己的義務？我是否真的了解她的需要？不！我只了解我自己的需要，而且想獲取她的肯定與稱讚。最後，因為我無法獲得我所要的，所以我會感到委屈、生氣。
原來要了解自己的內心是需要透過一個活生生的經驗，才能有一點真實的察覺。當我看清楚這件事情的真相，願意面對自己的內心時，委屈、抱怨、生氣都消失了，對於婆婆，只存在著一分感恩，因為如果沒有這件事情發生，我到什麼時候才能學會這門功課呢？之後我對待婆婆的心態，有了一些轉變，婆媳關係也變得越來越好了。
因為團隊的老師都有自我反省及勇於面對問題的特質，所以我也學會在發現自己有問題時，先接受，再反省、改善的次第。
生命方向大轉彎
在團體中最重要的學習是確立生命的方向，一個人的一生究竟應該追求什麼？學歷、名位、肯定、讚美、掌聲⋯⋯這是以前我認為該追求的東西，這才是人生的成就呀！自從在團體學習到生命無限的概念，透過不同角度的學習與互動，一遍一遍地思惟：「如果生命是無限的，我將帶走的是什麼？我將延續到下一生的又是什麼？」
我的內心有了另一個更清楚的方向，也是生命中的一個大轉變，我不再認為單純的教學工作不會功成名就，因為功成名就的定義已經不一樣了，我也不想再追求外相上的成就了。
我也學會真實的因果法則，懂得耐心等待，在因地上種善因，別急求果報，因為一點一滴的善因絕對不會消失的。原來生命的意義可以是這麼豐富，生命的價值可以是這麼高遠。
兩年多的學習，收穫很多，感覺自己好像換了一個腦袋，變了一個人，一個真正有價值的人，生命的方向似乎從過去的昏暗模糊走向光明清晰。我渴望修正自己、貢獻自己、服務他人，也感到內心充滿著力量，好像蓄勢待發一般。正巧這個時候，學校新年度人事安排，急需找人擔任教學組長，這個職務連續三年換了三個人，可想而知不是那麼好當的；當主任二度邀請我擔任後，經過一番思考及抉擇，在伙伴與家人的支持下，我接下這個重擔，認為可以在這個職務上好好發揮所學，服務全校師生。
理想與現實有距離
沒想到，八月開始正式工作之後，著實感覺這份工作的負擔與壓力，每天都做到八、九點才回家，有時還把工作帶回家做。面對新工作、新人事、新環境，所有的事情都很難掌握，時常感到身心俱疲，痛苦難挨。
當遭遇挫折時，工作坊伙伴總是即時關心、鼓勵我，為我加油打氣。我經常因此鼓足心力再次出發；但維持不了多久又沒力了，我的心慢慢緊縮，無法開闊，我開始厭煩這樣的日子，越來越不開心。接著反應到身體的不適，開始出現暈眩、頭腦空白、身心分離、無法自主的現象。於是任職二個月後，在痛苦的抉擇下，請辭這個職務。
事情好像就此結束，我又回到單純的教學工作，也可以好好地休息一下了，沒想到真正的困境才正要登場。
我開始自責：「當初信誓旦旦地答應承擔這項工作，卻在短時間內半途而廢，是不守信；當初以一顆服務他人的心而來，卻不能有始有終，是不慈悲；當初想在這個職務上歷事練心，卻遇難而退，是不勇敢⋯⋯」我無法接受這樣的情況，自責充塞在胸口，每當與他人目光相會，我就從他們的眼裡看到我的種種不好，於是更加自責。
接著，我對所有的事物開始恐懼、畏縮、無力、沒信心，甚至懷疑自己的專業能力、教學能力。面對學生上課不守規矩，我竟然束手無策，認為自己是個不適任教師，全然否定自己的存在價值。此時完全看不到任何的光明，所有的思緒都聚集在自我否定的黑洞中。有的同事安慰我：「別想太多，去吃好吃的，玩好玩的，儘量讓自己快樂就好了！」有的說：「沒關係，反正你再幾年就退休了，熬到退休就好了！」感謝同事們的安慰，但這都不是我要的。
還好有工作坊
還好，有工作坊的好伙伴們時時關懷我、陪伴我，不斷地用師父所教的法來安慰我、提醒我，每當與他們互動後，我的心力就會提起一些，但是沒多久就又陷下去，好像用繩子要把我從井裡拉上來一般，上上下下，不停地拉拔。
他們也請來有類似經驗的老師幫助我，為我解套。然而當我的心被無明所覆蓋時，「我執」是無比的強勁，並非以理智可以克服的。記得有一次，一位伙伴用嚴厲的語氣對我說：「你怎麼像扶不起的阿斗？你就不能讓自己勇敢一點嗎？你知道你這樣起起伏伏的，你的親人有多苦嗎？你的先生有多累嗎？」
我當然知道家人很苦，特別是我的先生，他容忍我，為我付出的實在太多了，如果可以，我也不願一直這樣！伙伴又說：「由此可知，當大人陷溺時都如此的無法自拔，更何況是學生呢？可見要教導、改變一個學生，是多麼的困難啊！」由自己的情形投射到學生的學習狀況時，便對學生多了一分同理與憐憫──我需要靠同伴不斷不斷地提攜，才能有一點轉機，那麼我們又怎能要求學生在老師一、二次的提醒下就能改過遷善呢？
這無疑又獲得了一個很好的啟示與收穫。原來觀待事情可以從許多不同的角度切入啊！同行告訴我：「這件事情一定是師父及佛菩薩的美意，他們是看你的程度夠了，給你的考驗喔！」
是啊！師父要教我的是什麼？為什麼不直接告訴我，要給我這麼痛苦的經驗呢？我不是學得很快嗎？學了二、三年，不是已經學很多了嗎？於是我開始認真去思惟，所學到的佛法內涵到底入不入心？我也重新更深入去檢視自己的內在，赫然發現，我的心裡面住著一個傲慢、好勝、愛比較、愛面子、在意別人評價、追求完美的小女孩，這些厚厚的塵垢，讓這個小女孩一直過著很辛苦的日子。當我有了這個重大的發現時，有如撥雲見日、豁然開朗。
驀然回首，美不可言
現在我稍稍清楚師父要教我的是什麼了，他希望我看到自己內心累積多年，甚至多生的塵垢，就是這些塵垢讓我完全無法接受失敗的自己，以及我在別人眼中的不完美，這正是自責以及自我否定的原因，也是痛苦、煩惱的根源。所以我知道，我並沒有不守信、不慈悲、不勇敢，我只是不願面對失敗及不完美啊！想要真正認清自己生命中的缺陷，往往須要付出一些代價，這個經驗得來不易、珍貴無比。
從生命陷落到內心有一點覺醒，大約花了半年的時間，而這段時間，都靠著學校工作坊及團體中的好伙伴耐心地陪伴才能安然度過，而背後更有著師父、三寶的加持。師父曾說，境無好壞，就看我們如何去觀待。一個可能將我逼向絕處的逆境，在這個美好的團體及同行的關懷、協助與陪伴下，竟然可以轉逆境為向上提升的動力，一個轉身就向上爬了一大階，借用師父的一句話，真是「美不可言」！
回首來時路，點滴在心頭，內心充滿著無限的感恩，感恩成就這一場經驗的每一個人，感恩這一路走來相伴相隨的人，感恩師父、三寶以及這個團體，更感恩工作坊伙伴們。