十年前我千里迢迢到異地求學，被喬的真心感動，以為他的家庭單純，就這麼自投羅網。婚後，婆婆及大伯同住一屋簷下，真是應驗了「不是冤家不聚頭」。

大伯比喬大四歲，以演唱為生。樂團經常在家練習，敲打彈奏，如在無人之境，從沒聽他為製造噪音說抱歉。他收入不固定，女朋友一個換過一個，稍不如意就大呼小叫，我得時時提心吊膽，不知何時會踩到他的地雷。學《廣論》後，常回向給他，漸漸地他工作較穩定，我們的負擔也減輕一些。

我還以為違緣漸除，沒想到另一波驚濤駭浪悄悄襲來，打得我七零八落，險些沒頂。三年前有一天，我發現婆婆擅用喬的信用卡，告訴喬時，他早就知情，還惱羞成怒地說這是「他家」的事。我們是「夫妻共同財產」，他們這樣花費，我幹嘛要填這「無底洞」？我氣沖沖向婆婆興師問罪，這就像當眾撕破她的臉似的，怨毒擴散開來，一發不可收拾，我也憤而離家出走。

那時真覺得天下雖大，無我容身之處。心中一直有個聲音：「不如歸去！」台灣有疼我如掌上珠的父母，有師長團體，但我就是割捨不下一份情──喬一直是真情相待的啊！還記得爭吵時，我怨他護著母親和哥哥，他痛苦地嘶吼著：「妳和他們沒什麼兩樣，你們都在傷害我。」

冷靜下來後，我揣摩我如何傷到他。的確，婚後我學佛、做義工，礙於文化隔閡，他不懂我忙的意趣，倒是常擔心我回台灣後就一去不回。我一心學佛，沒給他一份安全感，實在有負於他。照業果道理，此時若拂袖而去，不但埋下遺棄的因，而且和婆婆、大伯的惡緣也無法消除。那我該怎麼辦？只有一直祈求佛菩薩教我解決問題，把傷害降到最低。

三個月的分居，我找到一份不錯的工作，也澄清了思緒。讓我苦的，是那份慳吝不捨、不願分享的心，為了不願和合共享，我差點把自己逼得精神崩潰。如果我相信師父說的法，我得回去，和喬併肩收捨殘局，畢竟解鈴還需繫鈴人。於是抱著「了業才能走上去」的決心搬回去。

回家後仔細一查，婆婆已負債十幾萬美金，說不定賺一輩子也還不起，唯一的辦法是幫她出律師費，宣告破產。單單訴訟費（照行規即負債金額的十分之一）就讓我們焦頭爛額。不久又發現，宣告破產前婆婆漏報了數年前用舅舅名義刷的一萬多元，舅舅向信用公司宣告不認這筆帳，眼看親如姐弟要對簿公堂，這個怨結下去何時了？為了不讓婆婆吃官司，我和喬又多背一筆債。為了還債，婆婆打算賣房子，我四處問理財專家，建議以房子抵押貸款去還最划算。婆婆不能如願，怪我從中作梗。

我一邊幫她清償債務，一邊還討不到她的歡心，這三年讓我撐下去的念頭，就是「我要當師父的具相弟子，我要真正與法相應」。我忙得連當義工的時間也沒有，但卻因這個逆境，知道要深深懺悔什麼。以前我太驕傲、敵意深，撕扯開的裂痕只有真誠耐心地等待它癒合。當我幫婆婆卻得不到感激，我感謝她的示現，讓我看到我曾是什麼樣的人，業未造不會遇嘛！當無端挨罵時，我懺悔往昔惡口毀謗或兩舌，今日只有謹防身口。每擠出一點空暇，我就翻「福智之聲」，師父的話好像每一句都針對著我的問題在講，在懺悔感恩的淚水中，我重新得到力量。

三寶加持，我們沒有被債務打垮。我努力學著孝順婆婆，滿了先生的願，他那份抓得緊緊的不放心不見了。婆婆看到我的改變，慢慢心也放軟了，即使我做得不圓滿，她也能包容。我試著放下自己，先看她到底要什麼？才體會她老病孤寂，很需要有人噓寒問暖地陪著。我常常提醒自己，今日我若不能對婆婆好，來日就不懂得如何承事師長，我還真感謝婆婆給我這些境來練習呢！