結婚前我是個思想前衛、作風強悍的女性，沒想到一時被「愛」沖昏了頭〈現在該說是隨業流轉吧〉，竟然嫁入了一個十口的大家庭，家庭成員包括了中年守寡的婆婆、大伯、大嫂，他們的兩個孩子，還有三個未出嫁年齡卻比我大的姑姑。我的婚姻生活簡直跌破所有同學的眼鏡，甚至現在還有一位五十多歲的大姑與我同住，這讓許多曾經認識我的人覺得不可思議呢！

提起我的婆婆，不免要豎起大拇指，她真是個偉大的母親，一手拉拔七個子女長大成人。她對子女的愛可以說是「溺愛」，只要孩子們都在她的跟前，她可以一個人無怨無悔的做家事，提供給孩子最好的享受。即使大家都是三、四十歲的成年人了，婆婆仍然把我們當作「小孩」，對媳婦也一視同仁，從不會開口要求我們做任何事。

初嫁時非常不習慣，也不好意思和我的姑嫂一樣「輕鬆」，於是大多會主動幫忙家務。做久了，自己也覺得委屈，幾次試著和大家一起翹腳看電視，「自責」的痛苦卻遠勝於看電視的歡樂，於是我強迫自己走入廚房，成為婆婆的第一助理。每天早上我們兩個女人要打理七個便當，晚上因為我當老師最早下班，自然晚餐也少不了。一直做了半年，因為懷孕的不舒適，做便當的工作才由我先生接手，這時婆婆也因為捨不得兒子一早就在廚房打轉，終於改變我們家早上做便當的習慣。

大家庭裡家務沒有分工並沒有帶給我太大的不悅，因為婆婆總是以身作則，早起遲睡。當我心情欠佳時，婆婆總把我當成「一國」的安慰我：「有『量』才有『福』，多做些沒關係，誰叫我們欠了姓『邱』的債，才嫁到他們家來！」想來婆婆是以「布施」「了業」的心在為這個家服務吧！

然而剛開始我可一點都沒有看到「福」，只看到因為自己沒有堅持自組小家庭的「禍」。特別是到了晚上，連婆婆也在休息聊天了，我卻還有一項工作，就是幫一、二年級的小姪子檢查功課，全家人都覺得這是天經地義的事，因為我是「老師」嘛！每每聽到客廳傳來我大伯、大嫂的笑聲時，我簡直快「氣炸了」，寫ㄅㄆㄇ哪家父母不會看啊？早上幫他們帶便當已經夠委屈的，晚上還要當家教！結婚的前兩年，最大的痛苦就是這段時間，我不斷的在心裡吶喊著：我要搬出去！我要搬出去！

終於存夠了頭期款，機會也來了。有一天晚上，我好不容易打理好自己的孩子，可以上桌吃飯，這時大家都吃過了，桌上的菜也被一掃而空，剩下兩樣要帶便當的菜，但大嫂說：「這是要給孩子帶便當的，不可以吃！」餐桌上只有我端著一碗白飯，眼淚像斷了線的珍珠，「嘩」的掉了下來，一口氣無法嚥下，哭著跑回了房間。現在我也許可以體諒大嫂愛子心切，深怕我吃了她孩子的便當菜，也了解業未造不遇的道理，想來是利器之輪回到自己的身上了。然而有十幾年時間我一想起這一幕仍忍不住要落淚不已，自己娘家雖窮，卻也是爸媽的心頭肉呀！何曾受過如此的屈辱呢！於是第二天我就積極的找房子、買房子準備搬家了。

原以為這下可以過小家庭的生活，沒想到，大嫂先表示不願與婆婆、姑姑同住。我瞧見婆婆靜坐客廳一角，眼底流露著多少無奈落寞、不受歡迎的複雜情緒，我內心理智與情感交戰著，我能棄婆婆於不顧嗎？換成是我千辛萬苦拉拔孩子長大，老年卻受到媳婦的嫌棄，情何以堪呢？於是我什麼也沒說，帶著婆婆、三個小姑，加上祖先的牌位〈台灣人的習俗祖先牌位多半留給長子，而我先生是小兒子〉，擠進三十幾坪的小公寓。

也許是回報我的接納吧！搬家以後婆婆替我承擔了幾乎所有的家事，讓我全無後顧之憂，我的工作就是教好學生、教好孩子，還有幫忙賺錢付貸款。每當學生家長稱讚我以校為家時，我總是告訴他們：「別謝我，要謝的是我婆婆，因為她讓我可以全心的投入教育工作。」十多年來有人問婆婆，我們之間的相處之道，婆婆總是說：「沒什麼，互相忍耐罷了。」說真的，婆婆的確是忍耐我很多很多吧！

相處過程中難免有些同事好心的提醒：「現在妳不好好的和妳大嫂分清楚奉養婆婆的方法，將來婆婆、姑姑老了，妳就慘了。」我只是淡然回答：「命運的事誰知道？說不定先倒的是我，反而是他們來照顧我呢！」果真婆婆從發病到往生前後一個月，一天也沒麻煩我。婆婆發病前幾天，我們婆媳倆聊天，提到家中近年來的挫折波動，她語重心長的說：「唉！這輩子欠姓邱的欠不夠，抓妳來逗。」〈台語〉我們倆執手相看，淚眼對淚眼，算是對這世的婆媳緣做了真情的告白與道別吧！

一直很懺悔自己不是個好媳婦，未盡到一點孝道，婆婆就往生了。不過她也留下了一個機會給我，家裡目前還有一位五十幾歲的姑姑與我同住，她是婆婆生前最放心不下的人，兄弟姐妹都說會好好照顧她，可是婆婆的喪事辦完，大家都回自己的家了。

跟大姑同住，對我是很大的考驗。以前婆婆在世，沒有感覺，什麼事婆婆都做了，不會麻煩我，現在問題就一一浮現了。婆婆的往生，其實對我大姑的打擊很大，她一直是過著茶來伸手、飯來張口的日子，一下子靠山倒了，她幾乎無法獨立。五十多歲的人學獨立生活，對她、對我們都是一個很大的難題呢！

婆婆往生後，家事自然由我接手，有時候，我晚下班，總希望姑姑能先洗米煮飯，結果一回到家，她竟然告訴我：「我沒飯吃啊？」心想：「妳不會先煮嗎？」內心實在是充滿了瞋恨，接下來可想而知，我是衝進廚房，鍋碗、瓢盆齊飛，她是繼續翹腳看電視。家裡沒米、沒衛生紙了，她就像個小孩：「沒米了、沒衛生紙了！」每次她一提這些，我總氣得在心裡偷罵道：「樓下雜貨店多的是，妳不會去買啊？」可是我還是說不出口，只能臭著一張臉強忍，婆婆往生的第一年我嘗到了「互相忍耐」的深義啊！

這一兩年很幸運的學習了佛法，又開始在學校推展德育，總算有了轉變的機會。一方面我要求學生寫善行記錄，自己也跟著寫，卻常常發現無「善」可記，現在對大姑做的事，反而成為可以寫的材料了。以前我最受不了的是打開洗衣機發現已有一大堆她的髒衣服，要是在娘家，大概早把這一堆髒衣服拿出來丟到一旁去，現在稍稍可以忍受。有時候想到婆婆十幾年來為我做的家事實在是遠超過洗這些髒衣服，就算這是我對她的回報與感恩吧！想到這些，做起來歡喜些；更多時候，我還是會不怎麼開心，這時靠的就是「善行記錄」的法寶了，每掛一件衣服，我就數著「一件善事」「兩件善事」「三件善事」……數著數著自己都笑起來了，想到學生為了要寫善行而去行善的情狀，自己不就是最好的寫照嗎？

雖然自己勉而行之很辛苦，大姑學習獨立的過程，其實比我更苦，她也努力的學習著幫忙，只是年紀大了，學起來實在是有困難。今年的中元節，剛好有德育教師研習，我要當義工，不能回家拜拜，她請假在家，我想把責任交給她，先生非常反對，深怕她搞砸，我告訴先生無論如何要給她學習成長的機會，即使弄糟了也沒關係。於是前一天我就陪她寫菜單、工作流程，並貼在冰箱上。

中元節那天我忙到很晚才回家，一到家，廚房裡好幾鍋的菜丟在那裡〈大姑尚不懂分量拿捏〉，冰箱黑漆漆的。大姑像個怕挨罵的孩子，無限委屈的告訴我，她不小心把冰箱的燈打壞了，我很慚愧我當時只是想著冰箱的燈怎麼辦？去哪兒買？菜太多怎麼辦？吃不完要倒掉？我沒想到她這時最需要的是讚美、鼓勵和安慰。大姑讓我看到了自己不懂得關懷別人、體貼別人、自私自利的脾性，她真是最好的一面鏡子。

一直以來，家中的排行〈老大〉，工作的職業，加重了處處自以為是，不懂得體恤別人的習氣，現在家裡就有一位「老師」，讓我有機會看到自己的問題。特別是打開洗衣機看到一堆髒衣服的剎那，自己的念頭是什麼？是生氣？是不悅？是無動於衷？還是滿心歡喜？今天得了幾分真是再清楚不過了。現在我仍然常常不及格，只有到了晚上寫善行記錄時，才知道檢討改進。盼望透過大姑這位生活導師，讓我學會對三寶的一切安排充滿感恩，對師長的教誡努力奉行，對同行、對親人遇到困境時多多給予體諒與包容。