身為老么的我，小時是由祖母帶大的，直到五歲時才回到「陌生」的家中，父母早已有各自疼愛的對象，似乎沒有多餘的空間來容納我。我覺得得不到父母的疼愛讚賞，兄姐們不愛跟我玩，鄰居小孩也不愛跟我玩，他們說我愛哭、倔強、好強，因此小小年紀的我覺得很不快樂。

為了贏取父母的誇獎鼓勵，我很乖巧的幫忙家事，我會早早起床，將家中做生意所需的材料整理好才去上學。小學五、六年級的我，已經嘗到腰痠背痛的滋味，但是我的渴望仍舊得不到父母一句讚賞的滋潤，我的心已經漸漸枯萎，不再抱有任何希望。

此時有位同學也覺得父母不愛她，邀我一起離家出走，我想這是個好主意，但是後來她打退堂鼓，因為她發現她的爸爸還是很愛她的。只剩下我一個人，我失去了離家出走的勇氣，我仍不快樂，覺得活得沒有意義，所以我想自殺，試了幾次，我發現我做不到，自殺也沒有勇氣，我還是很痛苦的一天過一天。

好不容易熬到了學業有成，能自食其力了，我選擇離家遠遠的工作埸所，不論家搬到哪裡，我一定找更遠的地方工作，避開那使我心灰意冷的家。過年、過節也不願回家，因為回去我會和媽媽爭吵，又哭著離開家。母親視金錢為一切的價值觀，讓我瞧不起她。但是在外面也是哭著過年，因為內心深處還是思念父母家人，渴望得到家人，尤其是父母的愛與關心，日子過得好痛苦。

直到我進了福智，學習到了觀功念恩，同時在一個特殊的機會，聽到了日常師父對弟子說：「只要你們肯學習，我永遠不會放棄你們。」我心裡極為震撼，想起我早已放棄的家人親情，淚如雨下。同時藉由護持讀經班，與兒童家長接觸的經驗，我觀察到父母對待子女的方式各有不同，但出發點都是愛，似乎沒有不愛子女的父母，難道我的父母是特例？他們真的不愛我嗎？還是我哪裡錯了？

透過師父、團體的帶領和自己的省思，我嘗試著找回失落的親情。 我開始打電話回家：「爸爸，您好嗎？」「好。」「家裡有事嗎？」「沒有。」「好，再見。」短短幾句話就終結的對談，維持了好長一陣子。直到有一天和父親在電話裡分享了在團體中帶活動，同伴誇獎我聰明、做事有計畫時，我說那是父親從小教導我的；電話那頭傳來父親呵呵的笑聲，我感到一陣悸動。不善表達的父親，用他那少有的呵呵聲，傳達了他對我的讚美，那不是我夢寐以求的嗎？我沈浸在這樣的幸福感中久久不能自己，我期望與母親也有這樣的交流。

有一次，與二老約好在郵局辦事，一向對時間精打細算的我，如計畫所定的在十二點到了郵局，因為這個時間人很少，可以迅速辦妥事情。沒想到爸媽卻發現印章忘了帶，如往昔一樣我快要發火了，怎可破壞我的完美計畫呢？再看他們兩位正在數落彼此的不是，我突然警覺，我問自己：「妳不是要觀功念恩嗎？今天正巧是妳的生日，妳不是要報答父母的恩惠嗎？」即時澆熄了心中的怒火，心平氣和的勸阻兩人的爭吵，很輕鬆自然的與他們閒話家常，並談及今天是我的生日。母親急著表示，那今天該她請我，不該由我付帳，又說了許多我們兄弟姐妹小時候的趣事，這種快樂和諧的氣氛是幾年前我不敢奢望的。那一段拿起了電話又放下的辛酸日子，已經遠遠的離我而去了。

回到家中的時候，我由衷的對著父母深深一鞠躬，並且說：「謝謝您們在三十五年前的今天把我生下來，並且把我教養長大，謝謝您們。」看著父母眼眶裡晶瑩的淚水，我知道我得到了，我做到了。